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Woman Jealous Of Loving Couple

La ira como mecanismo de defensa en situaciones de infidelidad

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El doctor Leon F Seltzer nos da una interesante visión sobre el manejo de la ira en las situaciones de infidelidad

en pareja en su articulo Spouse Had an Affair? Beware How You Handle Your Anger To confront infidelity wisely, here’s what helps and what hurts. aquí explicamos algunos extractos de su estudio

Los terapeutas con frecuencia invitan a quienes han sido traicionados por su pareja a dejar salir libremente su ira hacia la parte culpable. E indudablemente, esa liberación emocional está éticamente justificada. Después de todo, ha ocurrido una grave injusticia relacional, y las víctimas que expresan su enfado con el engaño de su cónyuge es definitivamente razonable.

¿Por qué?

Primero, considere que si en su desilusión a causa del engaño, se ve obligado a alejar a su pareja, prácticamente nada mejor que decirle lo horrible que es .

Por más culpables que ya se sientan por romper sus votos, que les griten, golpeen y menosprecien tienen el efecto inmediato de avergonzarlos y asustarlos aún más.

Saben muy bien lo mucho que han violado su vínculo de apego,

uno que acordaron anteriormente cuando estaban tan enamorados de ti que entraron fácilmente en lo que ambos esperaban que fuera una unión permanente y exclusiva.

Entonces, más tarde, a pesar de cualquier ambivalencia que puedan haber desarrollado sobre la relación,

su necesidad aguda de ocultar las situaciones de infidelidad, su comportamiento errante indica que entendieron que lo que estaban haciendo estaba mal. A menos que sean claramente narcisistas o sociópatas, la forma en que actuaron no estaba de acuerdo con sus valores o ideales.

Es posible que ahora se sientan tan degradados, tan humillados por sus continuos comentarios cáusticos

que estén demasiado ocupados lamiendo sus heridas para ofrecerle apoyo moral.que sea imposible que lo haga. Es posible que simplemente no tengan los recursos emocionales para «formar un equipo contigo» en tus ataques sin tregua contra ellos.

Porque inconscientemente, y en el nivel más primitivo, sienten tu poderoso impulso de ser vengativo con ellos,

de lastimarlos tanto como te han lastimado a ti. Todos tenemos defensas para protegernos de sentirnos mal con nosotros mismos. Entonces, dado que el perpetrador ya sabe que no debería haber expresado sus frustraciones o impulsos libidinosos a través de la infidelidad,

frotarse la nariz repetidamente solo lo hará sentir peor. Y si parte del motivo de la aventura fue que no habían podido sentirse lo suficientemente conectados contigo,

es probable que sentirse humillado solo aumente la brecha entre ustedes. El ofensor puede percibir su desencanto y disgusto con ellos como válidos, y puede que sepa intuitivamente que necesita escucharlo. Pero ser castigado es mucho más probable que los impulse a alejarse de usted, antes de ser empático y consolarlo. Después de todo, que una persona se sienta a la defensiva y,

al mismo tiempo

ofrezca empatía a quien la ataca violentamente, es una hazaña a la que muy pocos de nosotros podemos estar a la altura.

Note la ironía en todo esto. Si eres la parte engañada, tu enojo te protege del riesgo de sentirte tan vulnerable con tu pareja infiel como antes. Y culparlos te protege de culparte a ti mismo,

sintiendo que tal vez realmente merecías su infidelidad, que de alguna manera no eras lo suficientemente adorable como para evitar que se perdieran. 

Y enterarse de su traición puede haber validado sus peores temores de pérdida y abandono. Entonces, en una reacción defensiva, sintiéndose tan engañado y victimizado, y más vulnerable de lo que puede tolerar, se ve impulsado a contraatacar,

a mostrar su fuerza descargando su ira igual a como usted se sintió descartado por su pareja. Esto puede ser combatir fuego con fuego. Pero esta solución para el dolor de corazón es, en última instancia,

una pseudo-solución, ya que realmente no puede ayudarlo a obtener lo que más desea y necesita

Aún así, es lo más perturbador, emociones debajo de la ira que claman por la ayuda del otro, para tranquilizarlo, consolarlo y decirle que es amado, valorado y cuidado.

Pero sin la voluntad de poseer y expresar estas emociones más perturbadoras, es mucho menos probable que la otra persona le ofrezca el alivio que usted no puede proporcionar, que es esencial para su curación.

Así que ten cuidado de decir constantemente cosas como: «¡No quiero tener nada que ver contigo» Además, si la pareja infiel se siente obligada a comenzar a defenderse de todas sus acusaciones ásperas, será mucho más difícil incitarlos a asumir la responsabilidad total por violar sus votos.

Sus propios programas de supervivencia emocional

(es decir, sus defensas psicológicas)

bien pueden prohibirles responder de maneras que podrían ayudarlo a superar la conmoción y el desaliento que siguió inmediatamente a su traición. Entonces, cuando su enojo opera para protegerlo de la vulnerabilidad futura, ¿cuál es el resultado probable, no solo para usted sino también para su pareja?

Para empezar, ambos terminarán sintiéndose víctimas. Su rencor hacia su pareja puede haber aliviado los sentimientos desolados de vacío e impotencia. No obstante, todavía están allí, solo parcialmente camuflados por tu ira. Pero ahora tu pareja también está atrapada en sentimientos de impotencia y victimización, no por tu engaño, sino por tus interminables agresiones verbales.

No hace falta decir

que cuanto más se defiendan activamente los dos contra estos sentimientos negativos a través de algún tipo de juego cíclico de culpabilidad de ojo por ojo,

más recriminación mutua hará que cada uno de ustedes se sienta más alienado el uno del otro. Este daño adicional a su unión puede ser irreversible y conducir a una amargura de larga data, si no al divorcio total. La aventura puede haber surgido debido a una creciente desconexión entre ustedes dos. Más tarde, las peleas o disputas sobre la infidelidad pueden ampliar esta desconexión, a veces hasta el punto de una hostilidad y alienación permanentes. Y eso es particularmente letal si hay niños involucrados. Porque, aunque sin saberlo, su impase matrimonial los atrapará también. Pueden terminar confundidos, ansiosos, deprimidos o enojados sin comprender completamente lo que les está sucediendo.

La solución a este dilema conyugal no es simple ni directa (aunque los lectores interesados pueden encontrar docenas de artículos en la Web que ofrecen muchas sugerencias detalladas).

Sin lugar a dudas, hay casos en los que situaciones de infidelidad son un factor decisivo, sobre todo si la relación ha estado colgando de un hilo antes de que se descubra la aventura.

Pero si el vínculo entre ustedes, aunque está muy afectado, permanece más o menos intacto, hay contramedidas viables que pueden comenzar a reparar lo que se ha roto en la relación.

Dado lo que ya se ha descrito, la «solución» crucial es que la pareja traicionada confíe lo suficiente en sí misma y en su pareja para permitirse ser vulnerables, y compartir explícitamente no su ira autoprotectora, sino su profundo dolor y decepción.

Y en lugar de simplemente culpar a su pareja por sus sentimientos (es decir, descargar sin piedad estos sentimientos sobre ellos),

haciéndoles saber, y sin degradarlos o culparlos excesivamente, que necesitan demostrar concretamente su contrición a través de acciones correctivas.

Leon f seltzer (Apr 2019) recuperado de Spouse Had an Affair? Beware How You Handle Your Anger. To confront infidelity wisely, here’s what helps and what hurts.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201904/spouse-had-affair-beware-how-you-handle-your-anger

https://www.psychologytoday.com/us/contributors/leon-f-seltzer-phd

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