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Auto sabotaje

Auto sabotaje en las relaciones de pareja

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Podemos entender el auto sabotaje como un sinónimo de incapacidad propia para algo específico, pero este a su vez se encuentra poco explorado en el contexto de las relaciones de pareja,

es por ello que Peel, Raquel; Caltabiano, Nerina; Buckby, Beryl; McBain, Kerry de Universidad de Southern Queensland, quisieron conocer la opinión de 15 psicólogos sobre las razones mas frecuentes para el auto sabotaje en una relación,

como una aproximación inicial a conocer desde la perspectiva clínica que surge de la relación terapéutica frente a esto.

Aunque hay muchas investigaciones sobre relaciones de pareja en general, pocas plantean por qué las personas que tienen éxito en iniciar una relación no pueden mantener este compromiso a largo plazo y llegan las rupturas.

Es por ello que el concepto de auto sabotaje inicialmente podría explicar este fenómeno, aunque de entrada los autores plantean que no existe investigación empírica desde este concepto en el marco de las relaciones,

es por ello que a continuación se presenta una breve revisión sobre definición del concepto de auto sabotaje,

ejemplos, relaciones con otros factores como estilo de apego, resolución de conflictos y expectativas y unos puntos centrales al final para entender la función de estos comportamientos para las personas que los tienen.

¿Que es el auto sabotaje?

Este puede ser entendido como la acción de ponernos una barrera que impida nuestro éxito o retirar algo positivo para justificar el fracaso y dentro de las funciones principales que puede tener esta,

está proteger nuestra autoestima, algunos autores han explicado cómo cuando nos vemos enfrentados a situaciones que puedan ser amenazantes para nosotros,

pudiéramos hacer cosas para actuar con el fin de manipular resultados, garantizando la autoprotección, es algo muy parecido a la profecía autocompleta, por ejemplo si efectivamente fracasamos,

lo atribuimos a una discapacidad (causa externa) y cuando nos enfrentamos al éxito podemos atribuirlo a una causa interna.

Algunos ejemplos de auto sabotaje son:

1. Atacar a la pareja: Críticas, acusaciones, culpas, discutir, insultar, actuar en venganza.

2. Ser intenso: Pegajoso, exigente, conductas recurrentes de comprobación del comportamiento del otro.

3. Evitación de los conflictos: Ley del hielo, ignorar, retirarse, aislarse, distanciarse, ocultar emociones, ignorar a la pareja.

4. “Estar a la defensiva: Victimizarse.

5. Despreciar a la pareja: faltarle el respeto al otro.

6. Dificultades para confiar y celos

7. Comportamientos destructivos: adicciones, compras compulsivas, beber en exceso.

8. Infidelidades: Actitud frente a la infidelidad e historias de infidelidad.

9. Acoso y abuso en la pareja: control de finanzas, chantajear, evitar que el otro se vaya, amenazas verbales, manipulaciones emocionales, acoso.

¿Qué tanto incide el auto concepto negativo?

Se podría plantear que las personas podrían atribuir sus pensamientos sobre si mismos a las historias de éxito accidental o tener las creencias de que las habilidades que poseen permanecen siempre en el tiempo y no pueden mejorarse,

indistintamente de lo que muestren en su cotidianidad. Muchas veces, cuando se estudian que creencias salen a flote en el momento en que nos relacionamos con otros,

generalmente estas tienden a ser inflexibles y difíciles de modificar ya que generalmente tendemos a tomar nueva información pero asimilándola con nuestras creencias previas.

Específicamente la autoestima se encuentra relacionada con el auto concepto y buena parte de este a su vez se relaciona con los otros y su validación.

Es por ello que tanto personas con alta autoestima como aquellos con baja, podrían tener desarrollar tendencia a auto sabotearse,

por ejemplo aquellas personas con baja autoestima pueden auto sabotearse como forma de protegerse frente al fracaso.

Específicamente la forma en que nos definimos a nosotros mismos, y particularmente la preocupación recurrente y obsesiva por nuestra imagen,

puede llevar a que formemos representaciones inexactas sobre nosotros,

por ejemplo, aquellas personas que tienen rasgos perfeccionistas podrían expresar y desarrollar mas fácilmente comportamientos de ansiedad social y de auto sabotaje.

Es importante aclarar que aunque el auto sabotaje no explica en su totalidad las razones por las cuales se disuelve una relación de pareja,

podría aportar información adicional a la ya encontrada al respecto, relacionada con el miedo a la intimidad y sensibilidad al rechazo.

En resumen pareciera que el auto sabotaje en las relaciones de pareja se lleva a cabo a través de algunas estrategias defensivas que tienen como fin precisamente protegerse a si mismo,

sin embargo estas al final terminan por volverse en contra de la relación y de las personas, aunque a corto plazo disminuyen el malestar,

a largo plazo terminan fracturando la relación y haciendo más probable que nos sigamos comportando igual.

¿Cuáles son las principales razones por las cuales las personas se auto sabotean en las relaciones de pareja?

Como forma de protegerse a si mismos, por ejemplo uno de los psicólogos explicaba que este miedo podría evidenciarse en una forma de ansiedad pensando en un posible abandono por parte del otro,

muchas veces lo que se esconde detrás de la ira en estos casos es el miedo.

Estilos de apego inseguros: Cómo si la forma de relacionarse con la pareja si esta mediado por el temor al abandono y miedo recurrente al rechazo,

el auto sabotaje sería una manifestación más de una inseguridad profunda que el problema en si mismos.

Dificultades de autoestima:

Generalmente ocurre en los casos en que las personas presentan un alto nivel crítico sobre si mismo, y no se creen dignos del otro.

Generalmente estas visiones negativas impactan en cómo se relacionan con el otro, hay una percepción de incapacidad en general.

Expectativas en las relaciones de pareja: las creencias muy negativas o poco realistas por ejemplo pensar que la pareja debe ser adivino para saber lo que el otro piensa,

saber que podría ser normal y que funciona o no en las relaciones, además de colocar las inseguridades propias como forma de explicar el comportamiento del otro.

Dificultades para resolver los problemas de pareja:

Por ejemplo el no conocer o aprender estrategias de comunicación asertivas o favorable en la relación, hace que tengan mas dificultades para hacer frente a los problemas;

además de esto, a veces al no contemplar que los conflictos son normales en la relación, puede incidir en evitar los mismos y con ello, en que estos problemas vayan aumentando,

con lo que se aumentan posibles pensamientos de poca autoeficacia para responder a los mismos, ya que vemos como la estrategia que utilizamos a corto plazo para calmar (por ejemplo salir corriendo) a largo plazo nos fractura la relación y quebranta la intimidad.

A modo de resumen. Cinco ideas claves sobre el auto sabotaje

1. Entender los comportamientos de auto sabotaje, nos permite identificar el impacto de este tipo de comportamientos autodestructivos en la relación, así como aquellos alternativos a los mismos.

Uno de los primeros pasos cuando se identifica que nos estamos auto saboteando en la relación, es reconocerlo, notarlo, darnos cuenta de lo inefectivo que puede ser a largo plazo, para poder pensar comportamientos alternativos.

2. Es posible que las personas con tendencia a tener vínculos inseguros, usen mas la estrategia de auto sabotaje como forma de protección en las relaciones de pareja y además de esto,

tienden a ser comportamientos reiterativos que funcionan en ciclo y que aunque a corto plazo da una sensación de control como en el caso de los celos, cuando se pregunta o interroga frente a algo en forma recurrente,

esto lo que hace a largo plazo es seguir generando malestar emocional y afectando la relación de pareja.

3. Las personas que desarrollan estilos de apego inseguro en la relación tienden a:

4. enamorarse de forma recurrente, sentir muchas dudas sobre si mismos, y estar pensando continuamente en la necesidad excesiva de aprobación cuando el otro no está disponible;

5. No creen en el amor como oportunidad para crecer, tienden a ser reacios a expresar afecto, a mostrarse quienes con y muchos su vulnerabilidad con su pareja,

generalmente tienden a evitar el compromiso, siendo uno de los comportamientos típicos aquellos relacionados con el auto sabotaje.

En conclusión

los comportamientos de auto sabotaje recurrentes tienden a desarrollarse en personas con estilos de apego inseguros y estas estrategias aunque efectivas a corto plazo, terminan arruinando las relaciones,

lo que termina retroalimentando el auto sabotaje porque a corto plazo las personas experimentan cierto grado de control que es tan necesario para aplanar su angustia o miedo a intimar con el otro.

Por último, ¿Qué comportamientos tuyos sabotean las posibilidades de tener una relación a largo plazo?

Si los notas y quieres trabajar en la relación ¿Qué comportamientos puedes hacer diferentes que en vez de fracturar la relación a largo plazo, promuevan la intimidad?

Fuente

Peel, Raquel; Caltabiano, Nerina; Buckby, Beryl; McBain, Kerry (2019). Defining Romantic Self-Sabotage: A Thematic Analysis of Interviews With Practising Psychologists. Journal of Relationships Research; Melbourne Tomo 10

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