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Descubre algunos temas de conflicto en las parejas y ¿Cómo manejarlos?

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“Los puntos de conflicto ocultos en la relación de pareja, son como el monstruo bajo la cama, uno no quiere mirar ahí debajo a ver que hay, pero sabe que es algo importante y grande (…) seguirá siendo un monstruo en la mente hasta que uno decida mirar”

Howard Markman et al.

Se escucha muchas veces decir “no se como llegamos a tanto, solo le hice el comentario de porque no había lavado los platos si le correspondía a él, sin embargo, terminamos discutiendo de la falta de compromiso suya en la relación”. Aunque este ejemplo, nos podría indicar una secuela, que suele ocurrir ante patrones de comunicación conflictivos en la pareja, también podría ser una señala de un tema oculto, que sale a patinar frecuentemente. Además, estos temas de conflicto ocultos son generalmente los que desencadenan discusiones altamente conflictivas y destructivas, su concepto de oculto tiene que ver con que a pesar de que puedan generar alto malestar emocional, no se habla de ellos abiertamente.

Precisamente para entender las tramas ocultas de los conflictos de pareja, los terapeutas Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, agruparon dichas tramas en 5, sin desconocer la existencia del otro. Es por tal razón que además de presentarlas, expondremos como identificar que existen en la relación y algunas herramientas claves para manejarlas.

1. El control y el poder

¿Quién decide quien realiza las tareas? ¿son tus necesidades y deseos mas importantes como los de su pareja o existe desigualdad? ¿es importante tu opinión o las decisiones importantes que se hacen sin contar contigo? Pues bien, generalmente, siempre que como pareja tengan que tomar una decisión saldrá la posibilidad de desencadenar un tema de conflicto. En este punto se hace necesario evaluar en la relación que tan equitativos son tomando las decisiones y que tanta participación tiene cada miembro en las mismas; recordemos que el sentir un desequilibrio en términos de poder en las relaciones de pareja, se asocia a menor satisfacción en la relación.

2. Necesidades y cuidados

¿Qué tanto te sientes amado o amada? ¿Es posible que en la relación haya necesidades emocionales insatisfechas? Muchas de las dificultades que puedan surgir en la relación tiene que ver los diferentes lenguajes del amor que podemos tener y cómo interpretamos los comportamientos de amor hacia nosotros por parte de nuestra pareja. Es decir, si nos encanta que nuestra pareja nos prepare un jugo de naranja en las mañanas, porque este acto de servicio, nos hace sentir amados, pero para nuestra pareja es un capricho e imposición nuestra, claramente se genera un espacio para el conflicto, sobre la dificultad de la pareja para ceder o entender cual es el lenguaje de amor del otro, otra de las técnicas radica precisamente en la del hablante-oyente que facilita la validación emocional y la generación de alternativas para fortalecer la relación.

3. El reconocimiento

¿Qué tanto aprecia tu pareja tus logros y actividades? Algunos ejemplos de esto son cuando el o la que lleva el ingreso al hogar, no siente que su pareja reconozca el esfuerzo que realiza, en caso contrario puede pasar cuando uno de los dos, realiza las labores del hogar y no siente que su pareja valore el mismo. En estas situaciones, aunque por algún tiempo la pareja intente ser reconocida, luego estas situaciones fatigarán la relación si no se da algún tipo de reconocimiento. Pregúntate: ¿Cuándo fue la última vez de tu pareja cuanto aprecias las cosas que ella o él hace?

4. El compromiso

¿Qué tan seguros o seguras nos sentimos en la relación a largo plazo? ¿Te preocupas respecto al compromiso a largo plazo de tu pareja? ¿has hablado de esto con tu pareja? Identificar estos elementos facilita entender realmente que esta sosteniendo algunos conflictos, por ejemplo, en una relación de pareja Andres se preocupaba porque Carolina tenia una cuenta bancaria aparte y el pensaba que esto era porque ella no estaba comprometida en la relación, ni siquiera era el manejo del dinero por si mismo o el control.

5. La aceptación

Este tema de conflicto esta relacionado con el temor al rechazo, pero más específicamente con el deseo que nuestra pareja nos acepte. Algunas personas podrían sentir temor de que sus parejas las rechacen si actúan de determinada forma, y esto muchas veces puede socavar la autoaceptación de dicho miembro de la pareja. Un ejemplo de ello, nos lo regala Markman:

Luisa: “Detesto cuando te vas a este paseo cada año. Me dejas sola manejando todo”

Héctor: Cuando nos casamos, tu sabias que yo hacia esto todos los años, no entiendo ahora porque te quejas cada vez que lo hago.

Luisa: no creo que sea muy responsable dejarnos solos durante dos semanas.

Héctor: ¿Por qué tenemos que discutir sobre esto todos los años? Odio esta discusión, tu deberías manejar esto mejor.

Luisa: Si tu familia te importara mas no tendrías esta necesidad de irtelejos durante dos semanas cada año.

Héctor: Si tienes razón siempre tienes razón (abandona el cuarto)

Luisa: -Gritándolo mientras el camina hacia fuera- Odio cuando me hablas de esa forma. Tu no me puedes tratar como tu padre trata a tu madre, no lo soportaré.

Hector: -Gritándo desde otro cuarto- Yo no soy como mi padre, y tu no puedes decirme que debo hacer, me voy y seguiré yendo todos los años.

En este ejemplo, se evidencian varios temas ocultos en la relación por ejemplo en que Luisa no se sintiera cuidada en la relación cuando el viaje, siendo un asunto que le dificulta el manejo del tema y además podría relacionarse con que tan comprometido cree que esta su esposo. Por otro lado, a su esposo le gusta tener el control de su vida – tú no puedes decirme que debo hacer-. Ya muy en la base de todo surge la aceptación como un tema oculto que esta alimentando los puntos de conflicto de poder, de cuidado y de compromiso en esta discusión.

¿Cómo reconocemos los temas de conflicto ocultos?

Las conversaciones que patinan: cuando conversamos repetidamente sobre los mismos asuntos y en vez de resolverlos, patinamos en ellos, es decir nunca pueden llegar a una parte sobre el mismo asunto.

Los provocadores triviales: identificamos como en un suceso cotidiano y común terminamos discutiendo sobre otros temas que de entrada no tenían nada que ver.

La evasión: donde generalmente evitamos literalmente tocar el tema que nos genera conflicto, en este caso el problema es que generalmente las preocupaciones siempre tienen alguna manera de salir a flote. Si evadimos estos temas, permitimos que continúen ocultos y además coloca en mayor riesgo la relación de pareja. Algunos de los temas que pudieran relacionarse con esto son: (dinero, sexo, política, los valores y la religión).

Llevar la cuenta: este indicador podría entenderse como que uno de los dos miembros de la relación siente que la pareja no reconoce lo que aporta a la relación, o que está menos comprometido, y esto lleva a su vez a estar tomando nota de las veces que su pareja se “aprovecha de usted”.

¿Cómo se pueden manejar los temas de conflicto?

Si notan que existen temas de conflicto en la relación, lo primero es reconocer cuando uno esta actuando de esta forma, para poder desvelar el tema. Una de las estrategias que se recomiendan en la técnica del hablante oyente que facilita la identificación, validación y discusión de los temas ocultos.

Si ante una situación cotidiana empiezan a notar como se va escalando hacia otros temas, que muchas veces resultan ser dolorosos, noten y evalúen si es el momento de hacer frente al tema oculto que sustenta esa conversación.

La prioridad es discutir mas que resolver el problema, esto porque en muchos casos mientras mas profundo es el problema menos probable sea que “resolverlo” sea la respuesta.

Prioricen escuchar y entender los miedos, las preocuaciones y los sentimientos del otro.

Estas conversaciones generalmente son complejas porque los temas ocultos implican mas el deseo de saber que estamos siendo aceptados por nuestra pareja, muchas veces solo despues de conversar de frente sobre estos temas, se percibe un alivio.

“Los puntos de conflicto ocultos en la relación de pareja, son como el monstruo bajo la cama, uno no quiere mirar ahí debajo a ver que hay, pero sabe que es algo importante y grande. Seguirá siendo un monstruo en la mente hasta que uno decida mirar (…) Después de todo si hubiera un monstruo bajo su cama ¿no le gustaría que su mejor amigo viniera a ayudarlo?”

En conclusión:

se recomienda identificar que tipo de conflictos ocultos podemos tener en la relación, que muchas veces por la misma forma en que salen al aire, no identificamos, este es el primer paso; para poderlo afrontar mediante el trabajo en equipo con nuestra pareja y entenderlo sino es de resolverlo o solucionarlo, pero darle un espacio y un lugar en la relación, puede generarnos angustia y malestar hacerle frente, sin embargo al evitarlo solo alimentamos y distraemos por un momento ese monstruo debajo de la cama, luego aparece de nuevo.

Fuente

Markman H, Stanley, S y Blumberg, S (1999) Su matrimonio vale la pena. Traducción Helena Salazar. Editorial Norma, primera edición.

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