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¿Como hacer que funcione una familia reconstituida?

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Aportes para las familias reconstituidas

«Se necesitan dos para que un matrimonio sea un éxito y solo uno para
que sea un fracaso ; en el caso de las familias ensambladas se necesita
al menos tres, ya que los niños tienen mucha influencia
en este”

Herbert Samuel

Si la definición de familia ensamblada, es complicada, es más difícil aun imaginar cuan complicado puede ser encuentro de todos los pensamientos, sentimientos, emociones, dudas que surgen en el proceso de volver a conformar una familia, y que generalmente implica también el proceso que tienen que adelantar los niños ante la nueva unión de su papá o mamá. Es por esto que muchos terapeutas se han centrado en investigar aspectos a tener en cuenta en las familias ensambladas, entendiendo que muchas veces comparten situaciones distintas y que además su constitución generalmente parte de la pérdida; esto podría requerir desafíos distintos y por ello antes de pensar en un segundo matrimonio o convivencia recomiendan:

  • Presta atención a estos puntos:
  1. La familia ensamblada no es fácil, suena obvio pero muchas veces estamos con expectativas tan altas y niveles de perfeccionismo a ese mismo porte que puede haber mucha presión, pero sí de partida reconocemos el desafío, se pueden afrontar las dificultades de una forma menos frustrante.
  2. “Todas las familias ensambladas nacen de algún tipo de perdida” (Kaufam), esto tiene implicaciones en términos de duelos bien sea por fallecimiento, por separación, porque hay menos tiempo para compartir entre papás e hijos, también se incluye la adaptación a dos hogares distintos (en el caso de los hijos), interacción con las exparejas. Todos sabemos que en el mundo ideal esto ocurre civilizadamente, sin embargo, en muchos casos no suele sucederé de esta forma, por eso la necesidad de contemplar todos los escenarios.
  3. La consolidación de los vínculos emociones toma tiempo y no es conveniente apresurarse. Esto ya que muchas de las decepciones cuando se conforman estas familias es porque los vínculos no se desarrollan inmediatamente.

Discutan y definan el manejo de las finanzas antes de organizarse nuevamente, si se realizará mediante un pozo en común, o cada uno maneja su presupuesto de forma separada, como van a aportar para los gastos.

Desarrollen un plan de crianza, que posiblemente involucrará el rol del padrastro, cuyo rol al menos inicialmente se recomienda que no sea disciplinario, es decir quien haga cumplir las normas y los acuerdos en casa, ya que, si esto pasa, es más probable que pueda ser rechazado por los niños. Tengan en cuenta que «según muchos especialistas en familia, la disciplina de
los niños son el problema número uno en la familia mixta ” Leman (1994).

Asegúrense de que los miembros de la familia “ensamblada” se conozcan, esto quiere decir, procurar realizar actividades que promuevan los conocimientos sobre los miembros de la familia, sus gustos, sus disgustos, sus fobias, sus sueños, por ejemplo, si haya algo que molesté a uno de los hijos y que pueda ser evitado, por el nuevo integrante que ya sabe sobre el tema, hablar sobre las comidas favoritas. Igualmente, como parte del descubrimiento pueden realizar actividades que los unan (salidas juntos, elaboración de manualidades entre todos)

Vayan paso a paso para procesar cada transición, es decir, recuerden que los niños pueden necesitar más tiempo entre proceso y proceso, para adaptarse a las nuevas situaciones. Recuerda que los grandes cambios se comunican de adulto a adulto, no con los niños en el medio.

La importancia de la comunicación entre miembros: Para que la comunicación entre los miembros pueda ser exitosa, imagínense que esta pueda darse como una galleta oreo invertida, primero la crema, luego la galleta y luego la crema, es decir suave, duro, suave; en el momento en que comuniquen o expresen sus desacuerdos, inicien con un comentario suave por ejemplo “valoro el gran interés que tienes por que tus hijos sean más ordenados” sigue con un comentario duro “necesito que levanten la ropa que han dejado en el piso” y se finaliza con uno suave “sé que es difícil pero podemos seguir trabajando en esto”.

Apóyense en terapeutas de familia: En la medida de sus posibilidades, este proceso de reorganizarse puede ser apoyado por terapeutas expertos en familia, ellos facilitan por un lado conversar sobre las expectativas y necesidades en esta nueva relación, identificar anticipadamente algunos riesgos y cómo afrontarlos, revisara de las historias familiares anteriores aquellas heridas que no estén bien procesadas y que puedan influir en la relación actual. En parte, dentro de mi experiencia como psicóloga clínica, esto funcionaría porque nos da más sensación de control, frente a lo que puede ocurrir, y si esto pasara no nos impacta de la misma forma, al darnos ese grado control, recordemos que una de las cosas más terribles para el ser humano, es la incertidumbre.

Esto lo que nos indica tal como lo planteaba Paternow es que “convertirse en una familia ensamblada es un proceso, no un evento. Requiere tiempo, un buen mapa del territorio y algunas indicaciones de manejo precisas”, que, aunque no garantizarán la llegada a la meta, si nos permite estar mejor equipados.

Fuentes

APA (2019) Making stepfamilies work. Recuperado de: https://www.apa.org/helpcenter/stepfamily

Bray, J. H. (2001). Therapy with stepfamilies: A developmental systems approach. In S. H. McDaniel, D.-D. Lusterman, & C. L. Philpot (Eds.), Casebook for integrating family therapy: An ecosystemic approach (p. 127–140). American Psychological Association. https://doi.org/10.1037/10395-010

Gonzalez, J (2006) Prefamily Counseling: Working with Blended Families. Journal of Divorce & Remarriage.

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