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La violencia psicológica «gaslight»

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Hace algún tiempo tuve la experiencia de sentir violencia psicológica y creer muchas veces que realmente estaba loca. Eso ocurrió en medio de una relación de pareja que, en el último año, se había vuelto un infierno para mí, pero más allá de los comportamientos de manipulación y daño psicológico explicito (humillación, exagerado control, celotipia, portazos), había uno particularmente que inclusive a hoy tienes secuelas en mí.

En muchas situaciones, mi expareja que continuamente me acusaba de estar “loca”, “de exagerar” “de mi hipersensibilidad”, sumados a comportamientos de control, observación frecuente, sin necesidad de que me golpeará, lastimaban profundamente mi sensación de seguridad y mi creencia personal.

«si puede llorar una pérdida de si misma, entonces de hecho, ella no esta completamente pérdida. Su depresión no es simplemente el resultado de los males que sufrió (…) es una respuesta evaluativa adecuada a lo que ella ha sido sometida y la primera señal en el camino de regreso»

Stern.

Ahora que pasé esta experiencia y puedo mirar hacia atrás

Entiendo como particularmente el hacerme pensar que estaba loca, y hacerle creer a las personas de mi alrededor eso, dificulta mi proceso para salir de allí, si, tal como lo menciona la psicóloga Robin Stern, se sufre por pensar que realmente estas loca, estas exagerando, estas siendo débil y tu psiquismo se está afectando, y muchas veces la incapacidad de las personas de tu alrededor para notar que realmente puedas estar siendo víctima, te niegan de esa confirmación interpersonal en esta situación difícil.

En parte, esta experiencia me ha motivado a escribir sobre este tipo de violencia, primero porque si aún es difícil que las mujeres reaccionemos ante violencia psicológica (muchas veces no sabemos de su existencia o simplemente no le damos la importancia que requiere) mucho más complejo es aún e inclusive devastador, actuar cuando tu pareja o expareja, te hace dudar de tu propia cordura y raciocinio.

Para esto se responderán 4 interrogantes: 1. ¿Qué es gaslighting? 2. ¿Cuáles son los comportamientos específicos de una persona que agrede de esta forma? 3. ¿Qué consecuencias emocionales tiene la víctima de este tipo de abuso? 4. ¿Qué puedo hacer si me encuentro en esta situación?

¿Qué es gaslighting o luz de gas?

Para empezar el termino “gaslighting” viene de la película “gaslight”, en la cual Gregory el protagonista, trata de hacer creer a su pareja que esta loca, a través de la manipulación, ello con intereses económicos sobre ella.

Esto, surge en el marco de muchos comportamientos de abuso emocional extremos del protagonista para confundir y desesperar a su esposa frente a su propia inestabilidad emocional.

Específicamente las investigaciones sobre este patrón de abuso lo han definido como la manipulación emocional en la que una persona intenta (conscientemente o no) inducir a alguien a la sensación de que sus pensamientos, recuerdos o creencias están equivocados, sin fundamente y que pudiera estar “loca” o “loco”.  

Es importante aclarar que este comportamiento de manipulación se presenta de forma mayor en hombres y adicional a lo anterior, generalmente son comportamientos repetitivos en el tiempo.

Pensemos que uno de los objetivos de quien emplea este tipo de violencia psicológica es conservar el poder, no dar espacio a discusión porque la otra persona no tiene la condición idónea como interlocutora, casi que se busca destruir el sentido de identidad del otro,

por esto, el impacto en la salud mental de quienes la viven y cómo aquello que llamamos sintomatología clínica (ansiedad, depresión, estrés postraumático) terminan siendo una respuesta «normal» ante una situación «anormal».

¿Cuáles son los comportamientos típicos de una persona que agrede de esta forma?

  • Cuando tienes algun problema y esta persona lo minimiza con comentarios de tipo: no es nada, te quedas por eso, que sensible.
  • Te hace dudar de tus capacidades
  • Si tienes un problema fuera del ámbito de la pareja, te hace sentir responsable de ello
  • Te hace sentir culpable

¿Qué consecuencias emocionales tiene la víctima de violencia psicológica?

  • Empiezas a dudar de ti misma
  • Reflexionas y piensas que tal vez estas siendo muy… exagerada, sensible, paranoica
  • Te disculpas frecuentemente
  • Sabes que algo esta mal pero no puedes identificarlo claramente
  • Excusas a tu pareja con tus amistades
  • Tienes dificultades para tomar desiciones
  • Oscilación de estados de anímo, posiblemente tendiente a la tristeza frecuente

¿Que puedo hacer si me encuentro en esta situación?

Permanece desafiante

Confía en lo que realmente estas notando que sucede, valora tu intución, recuerda que en estos casos ser desafiante no te vuelve difícil sino al contrario resistente.

Ten límites claros en la relación de pareja

Piensa sobre las cosas que pasan el límite y no tolerarás, advierte y actúa.

Reconoce que es muy poco probable que la persona reconozca su responsabilidad

Cuando son comportamientos arraigados en la personalidad y recurrentes es muy difícil que haya un cambio sin ayuda, por tanto la persona que utiliza esta forma de manipulación, no valorará tu punto de vista ni te dará la razón.

No dudes de ti mismo

Realmente puedes preguntarte ¿Qué es lo que realmente creo que está pasando? diferente a ¿que me presiona a creer?

Analiza tus valores

Piensa en las cosas que realmente son para ti importantes en tu vida, pareja, familia, trabajo, amigos. Contrasta con la realidad y evalúa que podrías hacer diferente.

Mantente cerca a tu red de apoyo

Generalmente en situaciones de violencia psicológica, las personas que abusan busca aislar al otro, esto para debilitarlo, así que es el momento de reconstruir relaciones si se han debilitado, compartir y mirar los otros aspectos de tu vida.

Busca ayuda profesional

Si entre los dos realmente valoran la relación y desean un cambio, lo mejor será identificar estrategias de cambio de la situación o por el contrario si no es posible reparla, explorar otras alternativas.

Nota: Este tipo de abuso emocional puede darse en diferentes contextos, además de las relaciones de pareja, sin embargo aquí he puntualizado sobre este. Adicional a esto, es común que se presente más en un contexto de violencia de género y cómo una forma de mantener una estructura de dominación por parte de los hombres.

Adaptado de: Dr. Robin Stern psicólogo escritor de The Gaslight Effect – El efecto luz de gas.

No olvides agregar tus comentarios, si has tenido situaciones simulares, si tienes preguntas, si quieres compartir tu historia o si sabes sobre alguien que lo pueda necesitar, te invito a que lo compartas

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