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Amenazas en tu relación de pareja

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Muchas investigaciones y estudios cómo los realizados por Markman, Stanley y Blumberg (sobre el fortalecimiento de las relaciones de pareja) y Fruzzetti (sobre estrategias para aumentar intimidad y reconocimiento en las relaciones de pareja conflictivas) han planteado como la forma en que las parejas resuelven sus conflictos es el mejor predictor de duración en la relación, y que resulta fundamental conocer las señales de peligro en la comunicación para de esta manera encontrar alternativas frente al mismo y trabajar por la armonía de nuestra relación de pareja. Muchas veces es difícil tomar la actitud de cambio, intentar hacer algo para mejorar las cosas, sin embargo, si tenemos problemas en nuestra relación de pareja y seguimos haciendo lo mismo, los resultados van a ir siempre por el mismo lado.

Aunque los siguientes patrones no son las únicas señales de peligro en la relación de pareja, si están entre los mas importantes y devastadores para la relación misma. Para iniciar, ¿Con qué frecuencia piensas en el último mes de tu relación y te enfocas en una o dos peleas, en lugar de en todos las cosas positivas compartidas juntos?, esta respuesta dejará ver como en muchos casos en cuanto a nuestras relaciones de pareja tendemos a enfocarnos en las cosas negativas de la relación mas que en las positivas, así estas últimas sean más.


«El amor es como el fuego, primero ven el fuego los que están por fuera, que las llamas los que se están quemando por dentro»

Señal 1: La escalada


La escala ocurre cuando los miembros de la pareja, responden negativamente entre si, y tienes comportamientos que aumentan en nivel, haciendo que las mismas empeoren cada vez más, con esto, muchas veces los comentarios negativos se vuelven cada vez mas ofensivos y con una carga mayor de frustración. En este caso, no solo nos sentimos mas frustrados, sino que pasamos fácilmente de esa emoción a palabras que pueden ser hirientes. Así cuando pasamos de la ira a la frustración y al desprecio por el otro rápidamente, podemos causar el mayor daño a nuestra relación de pareja. Veamos como podría desarrollarse un ejemplo:


Andrea, trabaja en un colegio como docente de ingles y tiene 30 años, y Miguel trabaja como supervisor en una empresa de seguridad y tiene 34 años. Llevan 5 años viviendo en unión libre y cómo vamos a ver a continuación sus peleas inician con aspectos cotidianos.


Andrea: -tono irónico- ¿Qué pasó? Te había pedido el favor de que compraras los útiles que le hacían falta a la niña?
Miguel: -tono irónico- se me olvido, como si tu no olvidarás a veces esas cosas.
Andrea: – Subiendo el tono de voz- Te equivocas, yo siempre estoy pendiente de las cosas que le hacen falta a la niña, solo que esta vez me tocó pedirte el favor por que no me daba el tiempo. Pero bueno, se me había olvidado lo poco que te importa la niña.
Miguel: – subiendo el tono- y si te parece que soy tan mal padre, ¿Qué haces conmigo? Deberías irte.
Andrea: Realmente no se porque no me he ido.


Como se pueden dar cuenta con el ejemplo, la situación va en aumento, hasta llegar a amenazar la posibilidad de continuar en la relación de pareja, y a medida que aumenta el malestar emocional, se dicen cosas que terminan siendo mas hirientes para ambos. Es importante que si nos sentimos enredados en una discusión así, seamos conscientes que mas allá de dejarnos llevar por momentos de rabia, podamos hablar de aquello que nos incomoda de forma segura y basándonos en el respeto. Muchas veces no queremos herir al otro, y esas cosas que decimos no son necesariamente lo que pensamos sobre el otro, tengamos presente que solo expresamos nuestros verdaderos sentimientos cuando nos sentimos seguros.


Si te das cuenta que este tipo de comportamientos suelen pasar mucho en tu relación de pareja, lo principal es reconocer este comportamiento, detenerlo cuando ocurre y hablar del problema de forma segura cuando decidamos abordarlo.

¿Que puedo hacer?

*Una de las formas de detener la escala es hacerlo en corto circuito, es decir, que siendo conscientes que realmente queremos que nuestra relación de pareja sea sólida, necesitamos humildad, y tener la capacidad de bajar el tono. Aquí no se trata de ganar o quien tiene la razón, esto puede ser devastador para la misma relación de pareja, sino poder acordar y solucionar y trabajar en equipo, aquí lo que está en juego es la relación. 

  • Comprométete para ser una persona efectiva (práctica reacciones alternativas antes de tiempo, estas luego se volverán automáticas, recordando que hay estrategias seguras, y practicando a pesar de la dificultad)
  • Tomar justicia por tu mano no es justo (utiliza habilidades de consciencia plena)
  • Recuerda: Retirarse no es rendirse (no responder agravando el conflicto con su pareja es un gana-gana; preservando el respeto por si mismo y por su relación
  • Anticipa tu impulsividad: (piensa que tienen en común los conflictos en los cuales sientes que sales de control, ensaya respuestas nuevas emocionales, imagínate respondiendo de forma diferente, de forma amable)
  • Ensaya acabar con el conflicto dignamente (observar que esta luchando y notificar que no quiere esto, manifiesta que estas triste o sientes alguna emoción primaria, comunica a tu pareja que te preocupas mucho entender lo que está pasando, sugiere una pausa para luego volver a la conversación.  
  • Maneja los impulsos destructivos (visualice las consecuencias negativas de ceder a los impulsos destructivos, toma distancia y observa el impulso, visualiza las consecuencias positivas de superar los impulsos)
  •  Siempre recuerda en pensar que realmente tu quieres que las cosas vayan bien con tu pareja (puede ser un motivador) o que si sigue la escalada, serán muchos días peleados (es algo negativo), antes de actuar de acuerdo a sus impulsos.
 

Señal 2 La Invalidación

Este patrón se puede identificar en las relaciones en las cuales uno de los dos compañeros de forma indirecta anula los sentimientos o pensamientos del otro. Esto a su vez crea obstáculos en las relaciones y generan malestar emocional, como resultado empezamos a ocultar quienes somos en realidad, ya que para que hacerlo con alguien a quien le parece poco importante.


Las relaciones difíciles están llenas de invalidación y casi no hay validaciones mientras que las relaciones felices y exitosas incluyen grandes dosis de validación y muy poca invalidación. Además altos niveles de invalidación y bajos de validación por uno de los miembros de la pareja se asocian con altos niveles de angustia y depresión en el otro miembro.
Es importante tener en cuenta que validar no necesariamente tiene que ver con legitimar algo que no necesariamente es legítimo, por ejemplo en el caso de creencias que se sabe que son erróneas, en este caso validar sería expresar a la pareja que entiendes que se tengan estas creencias, pero no seria plantear que estamos de acuerdo con la misma. 
Con la validación, demostramos afecto a nuestra pareja, compromiso y disponibilidad para que aún en momentos de tensión, se siga priorizando la relación amorosa de pareja.

Carlos, contador público tiene 38 años y Fernanda, socióloga tiene 30 años, llevan cuatro meses de novios; ambos trabajan en una entidad pública.
Fernanda: – tono de voz molesta- no entiendo porqué para ti es tan difícil llamarme, preguntarme como esto, o tal vez mandarme un whatssap, la verdad a veces siento que no te importa nuestra relación, o que te da igual si hablas o no conmigo.


Carlos: ay no, otra vez el Titanic -risas-


Fernanda: no es ninguna película, es algo real, no te cuesta nada un mensaje al menos o una llamada.


Carlos: tú y tus películas como siempre, ya va a empezar a rodar; simplemente no puedo y ya, realmente eso no es tan importante porque al fin de cuentas nos vemos seguido y tu lo sabes… así que no le pares bolas a eso.

En este ejemplo, se puede evidenciar invalidación frente a las emociones presentadas por Fernanda, en la cual su pareja, lejos de reconocer o comprender lo importante que es la cercanía (manifestada en un mensaje o llamada) simplemente lo denomina como película y la interpretación que Fernanda le da a ese comportamiento, como cosas irreales y además poco importantes, compensadas por que se ven frecuentemente.

¿Cómo se previene la invalidación?


Aunque hay muchas formas de prevenir la invalidación, uno de ellos es decirle a la pareja que entiendes que sea molesto, triste, o angustiante determinado asunto, y que por eso es importante resolverlo por ejemplo, sin necesariamente estar de acuerdo con la pareja. Con esto, la validación, la podrías realizar:

  • Prestando atención a tu pareja (interrumpimos por un momento lo que estamos realizando y prestamos atención, establecemos contacto visual, respondamos de forma natural con detalles que muestran que la seguimos, asintiendo con la cabeza, aja)
  • Reconoce la emoción de tu pareja: (como ves a tu pareja, que emoción pareciera que esta a flote, se que sientes_________-)
  • Plantea preguntas para clarificar que has comprendido  (describa lo que entiende y pida aclaración )
  • Indaga por los problemas o errores de tu pareja en un contexto mas amplio (cuando se presentan conductas problemáticas, se reconoce la emoción o el sentimiento mas no la acción misma, que no necesariamente es válida, y que puede poner en riesgo la integridad de la relación o de los dos miembros de la pareja)
  • Reflexiona sobre las razones biográficas anteriores de la experiencia presente (cuando una relación va bien, es importante conocer sobre la vida de la pareja anteriormente) para precisamente entender un poco mas sus comportamientos, esto facilitará el beneficio de la duda, sin descuidar factores actuales de la relación que pudieran estar interfiriendo.
  • Encuentra el por supuesto de la experiencia de tu pareja (identificar como en muchas situaciones muchas reacciones tiene sentido) 
  • Permítete ser tan vulnerable como tu pareja “yo también” ( a veces se presentan situaciones en las que uno de los dos inicialmente baja la guardia frente a algo que necesita o le haga falta de su pareja, el yo también por parte del otro, deja ver que también siente la misma situación.
  • Responde con tus acciones de un modo validador (acciones que den cuenta de que comprende la situación de pareja, si vemos que tiene frío, ponerle una cobija, es decir en este caso es estar atentos a que necesita la pareja, ser consciente de esto sin juicios y encontrar una forma de responder que no comprometa el respeto pro si mismo, pero que resuelva la necesidad de la pareja.
  • Las investigaciones han mostrado que la invalidación es uno de los mejores predictores de divorcio, pero que grandes dosis de validación no predicen dicho éxito en las relaciones de pareja, esto significa que aunque sea importante la validación lo mas importante es detener la invalidación.

Señal 3: Las interpretaciones negativas


Esta situación se da cuando uno de los miembros de la pareja cree que los motivos del otro son mas negativos de lo que realmente pudieran ser. Esto, puede ser muy conflictivo en la relación, ya que va a ser más difícil manejar de forma constructiva los conflictos. Lo que se sugiere implica realmente un alto compromiso por tomar perspectiva de las situaciones donde a veces tenemos interpretaciones negativas para ajustarlas mas a lo real y justo. Aquí se plantea como estas interpretaciones negativas las tenemos que enfrentar desde dentro de nosotros y que solo nosotros podemos controlar las interpretaciones que vamos a dar a las acciones de nuestra pareja.

¿Qué hacer si continuamente pienso mal sobre las acciones de mi pareja?

  • Es necesario pensar o darnos cuenta que realmente estamos siendo demasiado negativos con la interpretación del comportamiento del otro.
  • Hacer un esfuerzo por buscar pruebas que puedan ser contrarias a la interpretación que tomamos de una situación, dándole el beneficio de la duda, y rastreando anteriores relaciones en las cuales hayamos hecho una interpretación distinta
  • Analizar si es posible que tu tengas razones personales para mantener un patrón de interpretaciones negativas con tu pareja ¿Por qué interpreto las cosas de forma tan negativa?
  • Recuerda que tú y solo tú eres el dueño de sus interpretaciones negativas, el cambio inicia desde adentro.


En el ejemplo anterior de Fernanda y Carlos, aunque ya identificamos que se presentaba una conducta invalidante por parte de él, también es cierto que Fernanda llego inclusive a interpretar el comportamiento de Carlos como que no le interesa la relación de pareja, en este momento, tal vez hubiera sido útil para ella pensar en cuales circunstancias se sentía querida por su pareja, como le demostraba afecto, cada cuanto podían tener la cercanía que ella estaba demandando y luego si pedir aclaraciones del comportamiento de él, reconociendo que tal vez para él, las demostraciones de afecto se manifiestan de otras maneras y eso no implica que no le parezca importante la relación.

Señal 4: Retiro y Evitación


En este comportamiento, uno de los dos miembros de la pareja muestra falta de voluntad para estar en discusiones importantes. Este a su vez se puede dar de forma muy sutil, aceptar con un si, así no se cumplan los acuerdos y solo por terminar la discusión o levantarse y salir del lugar.
Aunque sabemos que la búsqueda y el retiro se pueden dar de forma normal en la relación, las investigaciones han demostrado que no necesariamente esto es bueno.  Aquí es importante resaltar que si ustedes han evidenciado este patrón de interacción en la relación, es posible que se agrave si permiten que continúe, ya que mientras mas trata de evadir el tema uno de los dos, el otro mas presiona para darle trámite al mismo. Por lo tanto, tiene mayor éxito en la relación de pareja si trabajan en equipo.

  ¿Qué puedo hacer diferente a la retirada?

En este punto es importante que tu si vas a plantear inconformidades, inquietudes o una situación que te molesta, lo pueda hacer de forma amable, sobre todo si está iniciando una conversación, ya que la forma como esta inicia puede predecir el tono que va a tener. Es importante reconocer que la retirada va a ser menos peor para la vida de la pareja que el enfrentamiento si hay riesgo de agresión física.


Finalmente, no olviden que si ustedes quieren fortalecer su relación de pareja o trabajar mas fuertemente en una que se esta deteriorando hay que combatir esas señales de peligro y siempre pensar que con cada comentario hiriente, cada interpretación negativa, cada invalidación, lo que se pone en juego siempre es el bienestar de la pareja en conjunto, como equipo, así que empecemos a ver los problemas no dentro de cada uno de nosotros, sino como algo que juntos como pareja podemos resolver.  

Adaptado de Fruzzetti, A (2015) La pareja altamente conflictiva. Guia de terapia dialéctico-conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento. Desclée de Brouwer

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