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Descubre cómo expresarte de forma clara con tu pareja

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¿No era lo que quería decir?, lo siento creo que hablé con mucha rabía, discúlpame no vuelve a pasar; la verdad me llené de ira y no pude ni pensar para hablar. Estas son algunas de las frases que pueden salir a flote luego de conflictos que no se han podido resolver de forma adecuada y que muchas veces generan heridas profundas en la relación, difícilmente recuperables o en dado caso que requieren bastante atención para ser sanadas. 


Una de las estrategias fundamentales que pueden ayudarnos cuando se presentan diferencias con nuestra pareja, es entrenar la habilidad para comunicarnos de forma precisa, sin dejar de tener en cuenta las diferentes emociones, sensaciones o sentimientos que pueden denotarse, por esto también es importante tener en cuenta que siempre para una comunicación efectiva debe haber una persona que se expresa y otra persona que escucha, entiende y valida, roles que se intercambian de acuerdo a las situaciones y al avance del diálogo.  Ahora, ¿Qué debo tener en cuenta para comunicarme de forma clara con mi pareja?

Photo by Toa Heftiba 

Ser conciente de lo pensamientos, sensaciones y emociones que surgen antes de iniciar tu expresión

Esto porque muchas veces cuando hay una emoción intensa, el cuerpo lo refleja, hay tensión, cejas apretadas, agitación, y este tipo de situaciones pueden ser interpretadas como actitudes críticas, juicios u hostilidad y en nuestro intento por ocultarlo, podemos detonar mayor malestar en nuestra pareja, quien intuye que podemos estar ocultando algo. Por ello, una de las técnicas antes de iniciar si sentimos una emoción muy intensa, es emplear el tiempo fuera, mientras nos autorregulamos y nos centramos para continuar). 

TIPS 

  • Cuando estés hablando de un tema que te genere emoción, nota si su expresión corporal refleja sus emociones primarias (ira, tristeza, miedo). 
  • Emplea habilidades para disminuir su agitación emocional antes de abrir la boca (distráete, respira y cuenta de uno a diez, inahala por una fosa, y exala por la otra, ¿como puedo aprender a controlarme en momentos de intensa ira?)
  • Puedes utilizar un espejo y notar la expresión corporal cuando comunicamos con una agitación baja a cuando la hacemos cuando estamos muy molestos. 
  • Uno no aprende a conducir un automóvil en una autopista donde todos los carros van a mil, así que utiliza conversaciones ordinarias para hacer pausas y notar que esta sintiendo y luego volver con tu pareja e iniciar el tema. 

¿Qué es lo que quieres realmente de tu pareja?

Normalmente cuando queremos a nuestra pareja, lo que está en el fondo de nosotros se relaciona con esto y es una relación amorosa y de apoyo con su pareja, esto para que lo puedas anclar a ti, incluso cuando se presenten diferencias y conflictos. Para ello es necesario:

  • Pensemos nuestra estrategia teniendo claro nuestros objetivos (emocionales, relacionales, prácticos)

En un ejemplo que nos regala el terapeuta Fruzzeti, se plantea: Andrea llega cansada del trabajo y le dice a Carlos “Odio realmente mi trabajo”, Carlos responde: “Con lo que gano yo, podemos arreglarnoslas mientras consigues un nuevo trabajo y con esto, no estas tan estresada”, allí Andrea empieza a decir: “claro, crees que no soy capaz de resolver estas situaciones, y que voy a tirar por la borda el super trabajo que tengo…”, en fin en el ejemplo cada uno empezó a sacar juicios y críticas frente al otro. Para evitar este tipo de situaciones es necesario que tengamos claro que tipo de objetivos queremos, si por ejemplo es un objetivo emocional, lo ideal es que seamos precisos con nuestra pareja sobre que necesitamos para sentirnos validados y escuchados, diferente a si buscamos un objetivo mas práctico, pero es importante hacerlo saber, bien sea textualmente, o expresando la situación que nos llevó a la emoción. 


Los objetivos emocionales, nos sirven cuando queremos sentirmos mejor, sentir que nos escuchan, nos validan, queremos recibir apoyo. En estos las dos estrategias son: por un lado decir lo que queremos en la interacción, que en el ejemplo anterior hubiera sido: “quiero hablarte del día que he tenido hoy, y sobre todo quiero que me escuches y me apoyes”. Otra estrategia podría ser describir la situación, centrándose en los sentimientos, en el ejemplo anterior, Andrea hubiera podido decir “Cuando mi jefe le atribuyó a Camila el mérito de mi trabajo, me senti frustrada y herida”. Aunque podamos sentirnos raros expresando claramente lo que queremos, tiene lógica, por ejemplo, cuando vamos a un restaurante, no decimos al mesero “tengo hambre”, tenemos que decirle exactamente lo que queremos comer y no podemos esperar que nos lo traigan por suerte.


Los objetivos prácticos, nos sirven cuando necesitamos cambiar algo o resolver algun problema, buscando puntualmente estrategias para solucionarlo. 


¿Como resolver un problema con mi pareja?

Photo by Joanna Nix 


Los objetivos relacionales, tienen que ver con deseos de mejorar nuestra relación, probablemente estemos necesitando mas cercanía. En este caso, es imporante no centrarse en responder a la pregunta de porque piensa que no esta tan cercano no no se lleva tan bien como le gsutaria, a menos que estemos dispuestos  a hacer cambios en nosotros. Para ello la estrategia debería tener tres partes:
“Amor, la verdad me ha hecho falta compartir mas tiempo contigo, eso me entristece mucho (descripción de nuestros sentimientos), me gustaría estar mas cercana, que nos apoyemos mas los dos y hagamos mas cosas juntos (clarificación del objetivo), realmente quisiera que intentaramos cosas nuevas para estar mas cerca, ¿podemos conversar sobre esto unos minutos y continuar después a lo largo de la semana? (manifestación pidiendo esforzarse por encontrar soluciones en común)”. 

Tips 

  • Intenta por unos días o semanas notar que quieres realmente de tu pareja antes de decirle algo (identifica el tipo de objetivo
  • Escoge una estrategia para practicar y nota si funciona

3. ¿Cómo expresarse eficazmente? Detalles específicos

  • Es necesario ajustar palabras, tono de voz, lenguaje corporal y expresión facial (recordemos que mientras mas relajados estemos mas seremos capaces de expresar lo que realmente queremos de nuestra pareja, teniendo como marco que nuestra relación y la armonia entre la misma es el núcleo. 
  • Preferiblemente escojamos el momento adecuado, tal vez cuando nuestra pareja tenga pocas posibilidades de distrarerse (es dificil concentrarse si se esta conduciendo, la televisión esta prendida, esta en medio de un dia de trabajo intenso). 
  • Cuida tu bienestar físico:Es importante que reservemos nuestras conversaciones importantes para momentos tranquilos en los que no tengamos hambre, cansancio, prisa por resolver algo. 
  • Iniciar nuestra conversación de forma constructiva: Es muy eficaz iniciar con aquellas cosas que nos gustan, mencionar nuestros sentimientos positivos hacia nuestra relación, y hacerle ver que seguimos comprometidos con él o ella. Ya sabemos que esto previene la agitación emocional o al menos hace que no aumente. 

A modo de Resumen


Una expresión precisa es una vacuna contra los desgastes que ocurren muchas veces en las relaciones de pareja y que tienen que ver con heridas que nos causamos en momentos de agitación emocional cuando en muchos casos decimos, hacemos y ofendemos a nuestra pareja, sin que ese sea realmente nuestro objetivo. Este artículo nos hizo un recorrido sobre algunos elementos importantes a tener en cuenta para poder expresarnos teniendo como núcleo que queremos fortalecer la relación de pareja, sin colocarla en riesgo en la resolución de un problema. Para ello se recomienda 1.notar nuestras sensaciones, sentimientos y emociones antes de iniciar a hablar sobre el tema, si estamos muy agitados hacer tiempo fuera mientras pasa la emoción intensa, 2. Definir qué objetivos queremos conseguir (emocionales, relacionales o prácticos) y pensar una estrategia para eso que necesitamos, 3. tener en cuenta: el momento adecuado para expresarnos (no estar enfermos, con hambre, con prisa), ajustar nuestra expresión corporal e iniciar la conversación de forma constructiva. 


Fruzzetti, A (2015) La pareja altamente conflictiva. Guia de terapia dialéctico-conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento. Desclée de Brouwer. 

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